C’est l'histoire d'une belette rousse qui un matin s'est levée, en se disant ... " Merde, j'ai besoin d'un pansement sur les tétons, parce qu'à force d'être à ras-du-sol, je me suis griffé avec quelque chose, je parie que c'est la faute des cailloux de mon tunnel, il va falloir que je les dégage." La belette part donc chercher ses pansements, qui sont normalement dans le four, car elle a eu une soirée arrosée avec des amis. Mais, quand elle arrive dans la cuisine, elle découvre que son ami canard est mort dans le four, complètement farci avec des oranges, un meurtre dans sa maison. C'était impensable et, pourtant, tellement délicieux. Du coup, ils ont dégusté avec du vin rouge la pauvre bête tout en mangeant en accompagnement la famille souris qui avait cru bon de squatter chez elle. Une fois le repas terminé, la belette décide d'aller dormir dans le vagin de Mister Freeze car c'était bien frais, contrairement à la tête de Firefly qui était toute cramée parce qu'il a essayé de s'approcher du "feu nucléaire" pour se réchauffer car il avait envie d'un bon feu qui réchauffe. Et c'est alors que Green Lantern apparu, tendant son énorme bite dans la main, on aurait dit celle de Hulk quand il décide de passer au vert tout en hurlant que c'est la faute des autres s'il est perturbé par la veuve noire qui est amoureuse de lui, mais qu'importe, Avengers était un navet qui ne mérite pas d'être cité. Alors parlons plutôt des gens qui mettent des chaussettes avec leur claquettes pour faire l'amour sur un remix de Pirates des Caraïbes avec leur bière 8.6 tout en écoutant du Jul pendant l'acte. Cela est complètement écœurant, d'ailleurs je propose de ne plus parler de ça, mais évoquons plutôt les émissions de téléachat, qui vendent une fortune des objets de basse qualité, alors qu'on pourrait tout simplement tuer Joker gratuitement tout en lui lançant des canards dessus, histoire d'être un peu tranquille on pourrait aussi demander à Jaina de lancer des confettis sur tous les Gothamites ca ils sont laids comme des enfants de canards avec leur tête de calice empoisonné. D'ailleurs, je propose que l'on encule le pasteur qui a jeté les enfants dans l'étang qui a avalé goulûment les fesses de Deathstroke après un rituel satanique qui à mal tourner et puis maintenant que j'y pense c'était une idée de con de faire tout ça. C'est encore la faute de Joker qui a encore, voulu sortir Batman de se dépression en le faisant rire mais comme d'habitude, Azrael a tout gâché en pétant sur le gâteau d'anniversaire de Damian Wayne, qu'il s'était préparé tout seul d'ailleurs, en chialant sa race pendant que tout le monde allait ignorer son anniversaire parce qu'il pue le vieux champi, personne ne lui a expliqué que ceux des pieds ne sont pas bons à manger, alors du coup il a décidé de sortir un bon gros noeud coulant pour se faire une Session bondage, mais il est tellement nul que la corde, c'est un fil qu'il a trouvé dans sa poche. Du coup Terry a débarqué pour sauver la situation, sauf qu'il s'est méchamment chié dessus devant Bruce et s'est pendu avec la fameuse corde. Mais cette corde, c'était le lasso de Wonder Woman qui a offert à Terry une mort véritable. Cependant, Starfire arriva de toute sa beauté et, dans sa grande bonté,

C’est l'histoire d'une belette rousse qui un matin s'est levée, en se disant ... " Merde, j'ai besoin d'un pansement sur les tétons, parce qu'à force d'être à ras-du-sol, je me suis griffé avec quelque chose, je parie que c'est la faute des cailloux de mon tunnel, il va falloir que je les dégage." La belette part donc chercher ses pansements, qui sont normalement dans le four, car elle a eu une soirée arrosée avec des amis. Mais, quand elle arrive dans la cuisine, elle découvre que son ami canard est mort dans le four, complètement farci avec des oranges, un meurtre dans sa maison. C'était impensable et, pourtant, tellement délicieux. Du coup, ils ont dégusté avec du vin rouge la pauvre bête tout en mangeant en accompagnement la famille souris qui avait cru bon de squatter chez elle. Une fois le repas terminé, la belette décide d'aller dormir dans le vagin de Mister Freeze car c'était bien frais, contrairement à la tête de Firefly qui était toute cramée parce qu'il a essayé de s'approcher du "feu nucléaire" pour se réchauffer car il avait envie d'un bon feu qui réchauffe. Et c'est alors que Green Lantern apparu, tendant son énorme bite dans la main, on aurait dit celle de Hulk quand il décide de passer au vert tout en hurlant que c'est la faute des autres s'il est perturbé par la veuve noire qui est amoureuse de lui, mais qu'importe, Avengers était un navet qui ne mérite pas d'être cité. Alors parlons plutôt des gens qui mettent des chaussettes avec leur claquettes pour faire l'amour sur un remix de Pirates des Caraïbes avec leur bière 8.6 tout en écoutant du Jul pendant l'acte. Cela est complètement écœurant, d'ailleurs je propose de ne plus parler de ça, mais évoquons plutôt les émissions de téléachat, qui vendent une fortune des objets de basse qualité, alors qu'on pourrait tout simplement tuer Joker gratuitement tout en lui lançant des canards dessus, histoire d'être un peu tranquille on pourrait aussi demander à Jaina de lancer des confettis sur tous les Gothamites ca ils sont laids comme des enfants de canards avec leur tête de calice empoisonné. D'ailleurs, je propose que l'on encule le pasteur qui a jeté les enfants dans l'étang qui a avalé goulûment les fesses de Deathstroke après un rituel satanique qui à mal tourner et puis maintenant que j'y pense c'était une idée de con de faire tout ça. C'est encore la faute de Joker qui a encore, voulu sortir Batman de se dépression en le faisant rire mais comme d'habitude, Azrael a tout gâché en pétant sur le gâteau d'anniversaire de Damian Wayne, qu'il s'était préparé tout seul d'ailleurs, en chialant sa race pendant que tout le monde allait ignorer son anniversaire parce qu'il pue le vieux champi, personne ne lui a expliqué que ceux des pieds ne sont pas bons à manger, alors du coup il a décidé de sortir un bon gros noeud coulant pour se faire une Session bondage, mais il est tellement nul que la corde, c'est un fil qu'il a trouvé dans sa poche. Du coup Terry a débarqué pour sauver la situation, sauf qu'il s'est méchamment chié dessus devant Bruce et s'est pendu avec la fameuse corde. Mais cette corde, c'était le lasso de Wonder Woman qui a offert à Terry une mort véritable. Cependant, Starfire arriva de toute sa beauté et, dans sa grande bonté, le réveille en lui fistant le cul

C’est l'histoire d'une belette rousse qui un matin s'est levée, en se disant ... " Merde, j'ai besoin d'un pansement sur les tétons, parce qu'à force d'être à ras-du-sol, je me suis griffé avec quelque chose, je parie que c'est la faute des cailloux de mon tunnel, il va falloir que je les dégage." La belette part donc chercher ses pansements, qui sont normalement dans le four, car elle a eu une soirée arrosée avec des amis. Mais, quand elle arrive dans la cuisine, elle découvre que son ami canard est mort dans le four, complètement farci avec des oranges, un meurtre dans sa maison. C'était impensable et, pourtant, tellement délicieux. Du coup, ils ont dégusté avec du vin rouge la pauvre bête tout en mangeant en accompagnement la famille souris qui avait cru bon de squatter chez elle. Une fois le repas terminé, la belette décide d'aller dormir dans le vagin de Mister Freeze car c'était bien frais, contrairement à la tête de Firefly qui était toute cramée parce qu'il a essayé de s'approcher du "feu nucléaire" pour se réchauffer car il avait envie d'un bon feu qui réchauffe. Et c'est alors que Green Lantern apparu, tendant son énorme bite dans la main, on aurait dit celle de Hulk quand il décide de passer au vert tout en hurlant que c'est la faute des autres s'il est perturbé par la veuve noire qui est amoureuse de lui, mais qu'importe, Avengers était un navet qui ne mérite pas d'être cité. Alors parlons plutôt des gens qui mettent des chaussettes avec leur claquettes pour faire l'amour sur un remix de Pirates des Caraïbes avec leur bière 8.6 tout en écoutant du Jul pendant l'acte. Cela est complètement écœurant, d'ailleurs je propose de ne plus parler de ça, mais évoquons plutôt les émissions de téléachat, qui vendent une fortune des objets de basse qualité, alors qu'on pourrait tout simplement tuer Joker gratuitement tout en lui lançant des canards dessus, histoire d'être un peu tranquille on pourrait aussi demander à Jaina de lancer des confettis sur tous les Gothamites ca ils sont laids comme des enfants de canards avec leur tête de calice empoisonné. D'ailleurs, je propose que l'on encule le pasteur qui a jeté les enfants dans l'étang qui a avalé goulûment les fesses de Deathstroke après un rituel satanique qui à mal tourner et puis maintenant que j'y pense c'était une idée de con de faire tout ça. C'est encore la faute de Joker qui a encore, voulu sortir Batman de se dépression en le faisant rire mais comme d'habitude, Azrael a tout gâché en pétant sur le gâteau d'anniversaire de Damian Wayne, qu'il s'était préparé tout seul d'ailleurs, en chialant sa race pendant que tout le monde allait ignorer son anniversaire parce qu'il pue le vieux champi, personne ne lui a expliqué que ceux des pieds ne sont pas bons à manger, alors du coup il a décidé de sortir un bon gros noeud coulant pour se faire une Session bondage, mais il est tellement nul que la corde, c'est un fil qu'il a trouvé dans sa poche. Du coup Terry a débarqué pour sauver la situation, sauf qu'il s'est méchamment chié dessus devant Bruce et s'est pendu avec la fameuse corde. Mais cette corde, c'était le lasso de Wonder Woman qui a offert à Terry une mort véritable. Cependant, Starfire arriva de toute sa beauté et, dans sa grande bonté, le réveille en lui fistant le cul, ce cul si merveilleusement bien foutu.

C’est l'histoire d'une belette rousse qui un matin s'est levée, en se disant ... " Merde, j'ai besoin d'un pansement sur les tétons, parce qu'à force d'être à ras-du-sol, je me suis griffé avec quelque chose, je parie que c'est la faute des cailloux de mon tunnel, il va falloir que je les dégage." La belette part donc chercher ses pansements, qui sont normalement dans le four, car elle a eu une soirée arrosée avec des amis. Mais, quand elle arrive dans la cuisine, elle découvre que son ami canard est mort dans le four, complètement farci avec des oranges, un meurtre dans sa maison. C'était impensable et, pourtant, tellement délicieux. Du coup, ils ont dégusté avec du vin rouge la pauvre bête tout en mangeant en accompagnement la famille souris qui avait cru bon de squatter chez elle. Une fois le repas terminé, la belette décide d'aller dormir dans le vagin de Mister Freeze car c'était bien frais, contrairement à la tête de Firefly qui était toute cramée parce qu'il a essayé de s'approcher du "feu nucléaire" pour se réchauffer car il avait envie d'un bon feu qui réchauffe. Et c'est alors que Green Lantern apparu, tendant son énorme bite dans la main, on aurait dit celle de Hulk quand il décide de passer au vert tout en hurlant que c'est la faute des autres s'il est perturbé par la veuve noire qui est amoureuse de lui, mais qu'importe, Avengers était un navet qui ne mérite pas d'être cité. Alors parlons plutôt des gens qui mettent des chaussettes avec leur claquettes pour faire l'amour sur un remix de Pirates des Caraïbes avec leur bière 8.6 tout en écoutant du Jul pendant l'acte. Cela est complètement écœurant, d'ailleurs je propose de ne plus parler de ça, mais évoquons plutôt les émissions de téléachat, qui vendent une fortune des objets de basse qualité, alors qu'on pourrait tout simplement tuer Joker gratuitement tout en lui lançant des canards dessus, histoire d'être un peu tranquille on pourrait aussi demander à Jaina de lancer des confettis sur tous les Gothamites ca ils sont laids comme des enfants de canards avec leur tête de calice empoisonné. D'ailleurs, je propose que l'on encule le pasteur qui a jeté les enfants dans l'étang qui a avalé goulûment les fesses de Deathstroke après un rituel satanique qui à mal tourner et puis maintenant que j'y pense c'était une idée de con de faire tout ça. C'est encore la faute de Joker qui a encore, voulu sortir Batman de se dépression en le faisant rire mais comme d'habitude, Azrael a tout gâché en pétant sur le gâteau d'anniversaire de Damian Wayne, qu'il s'était préparé tout seul d'ailleurs, en chialant sa race pendant que tout le monde allait ignorer son anniversaire parce qu'il pue le vieux champi, personne ne lui a expliqué que ceux des pieds ne sont pas bons à manger, alors du coup il a décidé de sortir un bon gros noeud coulant pour se faire une Session bondage, mais il est tellement nul que la corde, c'est un fil qu'il a trouvé dans sa poche. Du coup Terry a débarqué pour sauver la situation, sauf qu'il s'est méchamment chié dessus devant Bruce et s'est pendu avec la fameuse corde. Mais cette corde, c'était le lasso de Wonder Woman qui a offert à Terry une mort véritable. Cependant, Starfire arriva de toute sa beauté et, dans sa grande bonté, le réveille en lui fistant le cul, ce cul si merveilleusement bien foutu qui fini par être aussi béant qu’un tunnel de Gotham

C’est l'histoire d'une belette rousse qui un matin s'est levée, en se disant ... " Merde, j'ai besoin d'un pansement sur les tétons, parce qu'à force d'être à ras-du-sol, je me suis griffé avec quelque chose, je parie que c'est la faute des cailloux de mon tunnel, il va falloir que je les dégage." La belette part donc chercher ses pansements, qui sont normalement dans le four, car elle a eu une soirée arrosée avec des amis. Mais, quand elle arrive dans la cuisine, elle découvre que son ami canard est mort dans le four, complètement farci avec des oranges, un meurtre dans sa maison. C'était impensable et, pourtant, tellement délicieux. Du coup, ils ont dégusté avec du vin rouge la pauvre bête tout en mangeant en accompagnement la famille souris qui avait cru bon de squatter chez elle. Une fois le repas terminé, la belette décide d'aller dormir dans le vagin de Mister Freeze car c'était bien frais, contrairement à la tête de Firefly qui était toute cramée parce qu'il a essayé de s'approcher du "feu nucléaire" pour se réchauffer car il avait envie d'un bon feu qui réchauffe. Et c'est alors que Green Lantern apparu, tendant son énorme bite dans la main, on aurait dit celle de Hulk quand il décide de passer au vert tout en hurlant que c'est la faute des autres s'il est perturbé par la veuve noire qui est amoureuse de lui, mais qu'importe, Avengers était un navet qui ne mérite pas d'être cité. Alors parlons plutôt des gens qui mettent des chaussettes avec leur claquettes pour faire l'amour sur un remix de Pirates des Caraïbes avec leur bière 8.6 tout en écoutant du Jul pendant l'acte. Cela est complètement écœurant, d'ailleurs je propose de ne plus parler de ça, mais évoquons plutôt les émissions de téléachat, qui vendent une fortune des objets de basse qualité, alors qu'on pourrait tout simplement tuer Joker gratuitement tout en lui lançant des canards dessus, histoire d'être un peu tranquille on pourrait aussi demander à Jaina de lancer des confettis sur tous les Gothamites ca ils sont laids comme des enfants de canards avec leur tête de calice empoisonné. D'ailleurs, je propose que l'on encule le pasteur qui a jeté les enfants dans l'étang qui a avalé goulûment les fesses de Deathstroke après un rituel satanique qui à mal tourner et puis maintenant que j'y pense c'était une idée de con de faire tout ça. C'est encore la faute de Joker qui a encore, voulu sortir Batman de se dépression en le faisant rire mais comme d'habitude, Azrael a tout gâché en pétant sur le gâteau d'anniversaire de Damian Wayne, qu'il s'était préparé tout seul d'ailleurs, en chialant sa race pendant que tout le monde allait ignorer son anniversaire parce qu'il pue le vieux champi, personne ne lui a expliqué que ceux des pieds ne sont pas bons à manger, alors du coup il a décidé de sortir un bon gros noeud coulant pour se faire une Session bondage, mais il est tellement nul que la corde, c'est un fil qu'il a trouvé dans sa poche. Du coup Terry a débarqué pour sauver la situation, sauf qu'il s'est méchamment chié dessus devant Bruce et s'est pendu avec la fameuse corde. Mais cette corde, c'était le lasso de Wonder Woman qui a offert à Terry une mort véritable. Cependant, Starfire arriva de toute sa beauté et, dans sa grande bonté, le réveille en lui fistant le cul, ce cul si merveilleusement bien foutu qui fini par être aussi béant qu’un tunnel de Gotham dans lequel résonne 100000 klaxons.

C’est l'histoire d'une belette rousse qui un matin s'est levée, en se disant ... " Merde, j'ai besoin d'un pansement sur les tétons, parce qu'à force d'être à ras-du-sol, je me suis griffé avec quelque chose, je parie que c'est la faute des cailloux de mon tunnel, il va falloir que je les dégage." La belette part donc chercher ses pansements, qui sont normalement dans le four, car elle a eu une soirée arrosée avec des amis. Mais, quand elle arrive dans la cuisine, elle découvre que son ami canard est mort dans le four, complètement farci avec des oranges, un meurtre dans sa maison. C'était impensable et, pourtant, tellement délicieux. Du coup, ils ont dégusté avec du vin rouge la pauvre bête tout en mangeant en accompagnement la famille souris qui avait cru bon de squatter chez elle. Une fois le repas terminé, la belette décide d'aller dormir dans le vagin de Mister Freeze car c'était bien frais, contrairement à la tête de Firefly qui était toute cramée parce qu'il a essayé de s'approcher du "feu nucléaire" pour se réchauffer car il avait envie d'un bon feu qui réchauffe. Et c'est alors que Green Lantern apparu, tendant son énorme bite dans la main, on aurait dit celle de Hulk quand il décide de passer au vert tout en hurlant que c'est la faute des autres s'il est perturbé par la veuve noire qui est amoureuse de lui, mais qu'importe, Avengers était un navet qui ne mérite pas d'être cité. Alors parlons plutôt des gens qui mettent des chaussettes avec leur claquettes pour faire l'amour sur un remix de Pirates des Caraïbes avec leur bière 8.6 tout en écoutant du Jul pendant l'acte. Cela est complètement écœurant, d'ailleurs je propose de ne plus parler de ça, mais évoquons plutôt les émissions de téléachat, qui vendent une fortune des objets de basse qualité, alors qu'on pourrait tout simplement tuer Joker gratuitement tout en lui lançant des canards dessus, histoire d'être un peu tranquille on pourrait aussi demander à Jaina de lancer des confettis sur tous les Gothamites ca ils sont laids comme des enfants de canards avec leur tête de calice empoisonné. D'ailleurs, je propose que l'on encule le pasteur qui a jeté les enfants dans l'étang qui a avalé goulûment les fesses de Deathstroke après un rituel satanique qui à mal tourner et puis maintenant que j'y pense c'était une idée de con de faire tout ça. C'est encore la faute de Joker qui a encore, voulu sortir Batman de se dépression en le faisant rire mais comme d'habitude, Azrael a tout gâché en pétant sur le gâteau d'anniversaire de Damian Wayne, qu'il s'était préparé tout seul d'ailleurs, en chialant sa race pendant que tout le monde allait ignorer son anniversaire parce qu'il pue le vieux champi, personne ne lui a expliqué que ceux des pieds ne sont pas bons à manger, alors du coup il a décidé de sortir un bon gros noeud coulant pour se faire une Session bondage, mais il est tellement nul que la corde, c'est un fil qu'il a trouvé dans sa poche. Du coup Terry a débarqué pour sauver la situation, sauf qu'il s'est méchamment chié dessus devant Bruce et s'est pendu avec la fameuse corde. Mais cette corde, c'était le lasso de Wonder Woman qui a offert à Terry une mort véritable. Cependant, Starfire arriva de toute sa beauté et, dans sa grande bonté, le réveille en lui fistant le cul, ce cul si merveilleusement bien foutu qui fini par être aussi béant qu’un tunnel de Gotham dans lequel résonne 100000 klaxons. C'est alors que le Tesladog

C’est l'histoire d'une belette rousse qui un matin s'est levée, en se disant ... " Merde, j'ai besoin d'un pansement sur les tétons, parce qu'à force d'être à ras-du-sol, je me suis griffé avec quelque chose, je parie que c'est la faute des cailloux de mon tunnel, il va falloir que je les dégage." La belette part donc chercher ses pansements, qui sont normalement dans le four, car elle a eu une soirée arrosée avec des amis. Mais, quand elle arrive dans la cuisine, elle découvre que son ami canard est mort dans le four, complètement farci avec des oranges, un meurtre dans sa maison. C'était impensable et, pourtant, tellement délicieux. Du coup, ils ont dégusté avec du vin rouge la pauvre bête tout en mangeant en accompagnement la famille souris qui avait cru bon de squatter chez elle. Une fois le repas terminé, la belette décide d'aller dormir dans le vagin de Mister Freeze car c'était bien frais, contrairement à la tête de Firefly qui était toute cramée parce qu'il a essayé de s'approcher du "feu nucléaire" pour se réchauffer car il avait envie d'un bon feu qui réchauffe. Et c'est alors que Green Lantern apparu, tendant son énorme bite dans la main, on aurait dit celle de Hulk quand il décide de passer au vert tout en hurlant que c'est la faute des autres s'il est perturbé par la veuve noire qui est amoureuse de lui, mais qu'importe, Avengers était un navet qui ne mérite pas d'être cité. Alors parlons plutôt des gens qui mettent des chaussettes avec leur claquettes pour faire l'amour sur un remix de Pirates des Caraïbes avec leur bière 8.6 tout en écoutant du Jul pendant l'acte. Cela est complètement écœurant, d'ailleurs je propose de ne plus parler de ça, mais évoquons plutôt les émissions de téléachat, qui vendent une fortune des objets de basse qualité, alors qu'on pourrait tout simplement tuer Joker gratuitement tout en lui lançant des canards dessus, histoire d'être un peu tranquille on pourrait aussi demander à Jaina de lancer des confettis sur tous les Gothamites ca ils sont laids comme des enfants de canards avec leur tête de calice empoisonné. D'ailleurs, je propose que l'on encule le pasteur qui a jeté les enfants dans l'étang qui a avalé goulûment les fesses de Deathstroke après un rituel satanique qui à mal tourner et puis maintenant que j'y pense c'était une idée de con de faire tout ça. C'est encore la faute de Joker qui a encore, voulu sortir Batman de se dépression en le faisant rire mais comme d'habitude, Azrael a tout gâché en pétant sur le gâteau d'anniversaire de Damian Wayne, qu'il s'était préparé tout seul d'ailleurs, en chialant sa race pendant que tout le monde allait ignorer son anniversaire parce qu'il pue le vieux champi, personne ne lui a expliqué que ceux des pieds ne sont pas bons à manger, alors du coup il a décidé de sortir un bon gros noeud coulant pour se faire une Session bondage, mais il est tellement nul que la corde, c'est un fil qu'il a trouvé dans sa poche. Du coup Terry a débarqué pour sauver la situation, sauf qu'il s'est méchamment chié dessus devant Bruce et s'est pendu avec la fameuse corde. Mais cette corde, c'était le lasso de Wonder Woman qui a offert à Terry une mort véritable. Cependant, Starfire arriva de toute sa beauté et, dans sa grande bonté, le réveille en lui fistant le cul, ce cul si merveilleusement bien foutu qui fini par être aussi béant qu’un tunnel de Gotham dans lequel résonne 100000 klaxons. C'est alors que le Tesladog lâcha un gros prout solide des familles