Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe ...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe dans un jacuzzi remplie de jello à la cerise et de doritos au piment infernal qui donne en fait accès au super caca de la mort qui tue, planqué dans le

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe dans un jacuzzi remplie de jello à la cerise et de doritos au piment infernal qui donne en fait accès au super caca de la mort qui tue, planqué dans le tiroir sous le jacuzzi, en embuscade si on peut dire.

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe dans un jacuzzi remplie de jello à la cerise et de doritos au piment infernal qui donne en fait accès au super caca de la mort qui tue, planqué dans le tiroir sous le jacuzzi, en embuscade si on peut dire. Mais c'est sans compter sur Black Canary qui décida de ...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe dans un jacuzzi remplie de jello à la cerise et de doritos au piment infernal qui donne en fait accès au super caca de la mort qui tue, planqué dans le tiroir sous le jacuzzi, en embuscade si on peut dire. Mais c'est sans compter sur Black Canary qui décida de [color:ee07=#orchid]mettre fin à tout ce bordel, parce qu'elle le trouvait dégueulasse et les voisins se plaignaient des odeurs.

...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe dans un jacuzzi remplie de jello à la cerise et de doritos au piment infernal qui donne en fait accès au super caca de la mort qui tue, planqué dans le tiroir sous le jacuzzi, en embuscade si on peut dire. Mais c'est sans compter sur Black Canary qui décida de mettre fin à tout ce bordel, parce qu'elle le trouvait dégueulasse et les voisins se plaignaient des odeurs. Surtout depuis que Joker a largué une bombe dans le couloir, ça sent la mort, comme ce topic qu'on devrait recommencer.

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe dans un jacuzzi remplie de jello à la cerise et de doritos au piment infernal qui donne en fait accès au super caca de la mort qui tue, planqué dans le tiroir sous le jacuzzi, en embuscade si on peut dire. Mais c'est sans compter sur Black Canary qui décida de mettre fin à tout ce bordel, parce qu'elle le trouvait dégueulasse et les voisins se plaignaient des odeurs. Surtout depuis que Joker a largué une bombe dans le couloir, ça sent la mort, comme ce topic qu'on devrait recommencer.

Mais les choses ne se passent pas toujours comme on veut.

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe dans un jacuzzi remplie de jello à la cerise et de doritos au piment infernal qui donne en fait accès au super caca de la mort qui tue, planqué dans le tiroir sous le jacuzzi, en embuscade si on peut dire. Mais c'est sans compter sur Black Canary qui décida de mettre fin à tout ce bordel, parce qu'elle le trouvait dégueulasse et les voisins se plaignaient des odeurs. Surtout depuis que Joker a largué une bombe dans le couloir, ça sent la mort, comme ce topic qu'on devrait recommencer. Mais les choses ne se passent pas toujours comme on veut.


Une Amerlyllian sauvage apparait et réssuscite ce topic honteux pour ...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe dans un jacuzzi remplie de jello à la cerise et de doritos au piment infernal qui donne en fait accès au super caca de la mort qui tue, planqué dans le tiroir sous le jacuzzi, en embuscade si on peut dire. Mais c'est sans compter sur Black Canary qui décida de mettre fin à tout ce bordel, parce qu'elle le trouvait dégueulasse et les voisins se plaignaient des odeurs. Surtout depuis que Joker a largué une bombe dans le couloir, ça sent la mort, comme ce topic qu'on devrait recommencer. Mais les choses ne se passent pas toujours comme on veut. Une Amerlyllian sauvage apparait et ressuscite ce topic honteux pour

le retaper et en faire une maison des horreurs dont l'une des grandes attractions est ...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe dans un jacuzzi remplie de jello à la cerise et de doritos au piment infernal qui donne en fait accès au super caca de la mort qui tue, planqué dans le tiroir sous le jacuzzi, en embuscade si on peut dire. Mais c'est sans compter sur Black Canary qui décida de mettre fin à tout ce bordel, parce qu'elle le trouvait dégueulasse et les voisins se plaignaient des odeurs. Surtout depuis que Joker a largué une bombe dans le couloir, ça sent la mort, comme ce topic qu'on devrait recommencer. Mais les choses ne se passent pas toujours comme on veut. Une Amerlyllian sauvage apparait et ressuscite ce topic honteux pour le retaper et en faire une maison des horreurs dont l'une des grandes attractions est de voir Joker nu ....

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe dans un jacuzzi remplie de jello à la cerise et de doritos au piment infernal qui donne en fait accès au super caca de la mort qui tue, planqué dans le tiroir sous le jacuzzi, en embuscade si on peut dire. Mais c'est sans compter sur Black Canary qui décida de mettre fin à tout ce bordel, parce qu'elle le trouvait dégueulasse et les voisins se plaignaient des odeurs. Surtout depuis que Joker a largué une bombe dans le couloir, ça sent la mort, comme ce topic qu'on devrait recommencer. Mais les choses ne se passent pas toujours comme on veut. Une Amerlyllian sauvage apparaît et ressuscite ce topic honteux pour le retaper et en faire une maison des horreurs dont l'une des grandes attractions est de voir Joker nu et entouré de canards-garous qui se transforment en petits canards en plastique durant la nouvelle lune.

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe dans un jacuzzi remplie de jello à la cerise et de doritos au piment infernal qui donne en fait accès au super caca de la mort qui tue, planqué dans le tiroir sous le jacuzzi, en embuscade si on peut dire. Mais c'est sans compter sur Black Canary qui décida de mettre fin à tout ce bordel, parce qu'elle le trouvait dégueulasse et les voisins se plaignaient des odeurs. Surtout depuis que Joker a largué une bombe dans le couloir, ça sent la mort, comme ce topic qu'on devrait recommencer. Mais les choses ne se passent pas toujours comme on veut. Une Amerlyllian sauvage apparaît et ressuscite ce topic honteux pour le retaper et en faire une maison des horreurs dont l'une des grandes attractions est de voir Joker nu et entouré de canards-garous qui se transforment en petits canards en plastique durant la nouvelle lune. Le summum de l'horreur en quelque sorte, mais quand on regarde plus attentivement, c'est pire dans le sens où ...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe dans un jacuzzi remplie de jello à la cerise et de doritos au piment infernal qui donne en fait accès au super caca de la mort qui tue, planqué dans le tiroir sous le jacuzzi, en embuscade si on peut dire. Mais c'est sans compter sur Black Canary qui décida de mettre fin à tout ce bordel, parce qu'elle le trouvait dégueulasse et les voisins se plaignaient des odeurs. Surtout depuis que Joker a largué une bombe dans le couloir, ça sent la mort, comme ce topic qu'on devrait recommencer. Mais les choses ne se passent pas toujours comme on veut. Une Amerlyllian sauvage apparaît et ressuscite ce topic honteux pour le retaper et en faire une maison des horreurs dont l'une des grandes attractions est de voir Joker nu et entouré de canards-garous qui se transforment en petits canards en plastique durant la nouvelle lune. Le summum de l'horreur en quelque sorte, mais quand on regarde plus attentivement, c'est pire dans le sens où quelqu'un a osé imaginer cette connerie monumentale et infinie.

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe dans un jacuzzi remplie de jello à la cerise et de doritos au piment infernal qui donne en fait accès au super caca de la mort qui tue, planqué dans le tiroir sous le jacuzzi, en embuscade si on peut dire. Mais c'est sans compter sur Black Canary qui décida de mettre fin à tout ce bordel, parce qu'elle le trouvait dégueulasse et les voisins se plaignaient des odeurs. Surtout depuis que Joker a largué une bombe dans le couloir, ça sent la mort, comme ce topic qu'on devrait recommencer. Mais les choses ne se passent pas toujours comme on veut. Une Amerlyllian sauvage apparaît et ressuscite ce topic honteux pour le retaper et en faire une maison des horreurs dont l'une des grandes attractions est de voir Joker nu et entouré de canards-garous qui se transforment en petits canards en plastique durant la nouvelle lune. Le summum de l'horreur en quelque sorte, mais quand on regarde plus attentivement, c'est pire dans le sens où quelqu'un a osé imaginer cette connerie monumentale et infinie. Mais bon, c'est le genre de sujets qui veut ça, faut bien faire avec malgré le nombre de conneries sortie à la minute, c'est effrayant vraiment. Cependant Bruce Wayne n'en reste pas là car le célèbre milliardaire décide lui aussi de se rajouter à cette horreur en

Garde tes fantasmes pour toi Pingouin

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe dans un jacuzzi remplie de jello à la cerise et de doritos au piment infernal qui donne en fait accès au super caca de la mort qui tue, planqué dans le tiroir sous le jacuzzi, en embuscade si on peut dire. Mais c'est sans compter sur Black Canary qui décida de mettre fin à tout ce bordel, parce qu'elle le trouvait dégueulasse et les voisins se plaignaient des odeurs. Surtout depuis que Joker a largué une bombe dans le couloir, ça sent la mort, comme ce topic qu'on devrait recommencer. Mais les choses ne se passent pas toujours comme on veut. Une Amerlyllian sauvage apparaît et ressuscite ce topic honteux pour le retaper et en faire une maison des horreurs dont l'une des grandes attractions est de voir Joker nu et entouré de canards-garous qui se transforment en petits canards en plastique durant la nouvelle lune. Le summum de l'horreur en quelque sorte, mais quand on regarde plus attentivement, c'est pire dans le sens où quelqu'un a osé imaginer cette connerie monumentale et infinie. Mais bon, c'est le genre de sujets qui veut ça, faut bien faire avec malgré le nombre de conneries sortie à la minute, c'est effrayant vraiment. Cependant Bruce Wayne n'en reste pas là car le célèbre milliardaire décide lui aussi de se rajouter à cette horreur en roulant une énorme pelle monstrueuse à Catwoman, tout en lui malaxant les deux obus qu'elle a à la place des nibards pour ensuite voir ses mains exploser comme celles des gilets jaunes à coups de LBD sur un air

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe dans un jacuzzi remplie de jello à la cerise et de doritos au piment infernal qui donne en fait accès au super caca de la mort qui tue, planqué dans le tiroir sous le jacuzzi, en embuscade si on peut dire. Mais c'est sans compter sur Black Canary qui décida de mettre fin à tout ce bordel, parce qu'elle le trouvait dégueulasse et les voisins se plaignaient des odeurs. Surtout depuis que Joker a largué une bombe dans le couloir, ça sent la mort, comme ce topic qu'on devrait recommencer. Mais les choses ne se passent pas toujours comme on veut. Une Amerlyllian sauvage apparaît et ressuscite ce topic honteux pour le retaper et en faire une maison des horreurs dont l'une des grandes attractions est de voir Joker nu et entouré de canards-garous qui se transforment en petits canards en plastique durant la nouvelle lune. Le summum de l'horreur en quelque sorte, mais quand on regarde plus attentivement, c'est pire dans le sens où quelqu'un a osé imaginer cette connerie monumentale et infinie. Mais bon, c'est le genre de sujets qui veut ça, faut bien faire avec malgré le nombre de conneries sortie à la minute, c'est effrayant vraiment. Cependant Bruce Wayne n'en reste pas là car le célèbre milliardaire décide lui aussi de se rajouter à cette horreur en roulant une énorme pelle monstrueuse à Catwoman, tout en lui malaxant les deux obus qu'elle a à la place des nibards pour ensuite voir ses mains exploser comme celles des gilets jaunes à coups de LBD sur un air rappelant Despacito mais avec les paroles de la danse des Canards, chantée par Justin Bieber - de la pure torture auditive.

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc un plaisir que se fera Black Canary de l'accompagner lors d'une sortie hebdomadaire dans l'un de ses club de striptease préféré où l'on peut également trouver Azrael en train de sniffer de la coke sur le cul de Darkseid en pleine séance d'épilation avec son ami Firefly, grand sculpteur de caramel en forme de clitoris avec un chalumeau pour crème brûlée. Dans cette ambiance tout à fait normale, Joker s'en va donc fumer un calumet de la paix en forme de jambe de Ra's Al Ghul, tandis que Canary se taille en se faisant remplacer par un body pillow de Harley. Assis sur le canapé et en train d'embrasser l'oreiller, Joker voir alors arriver Tim Drake sans ses deux reins qui roule tel un burrito dans sa couverture vers l'autoroute du malheur où il pourra assouvir tous ses désirs et surtout celui de Dollmaker en venant se trémousser sur du disco tout en fumant un rôti de jambon, alors qu'il devrait faire son ramadan. Néanmoins, Albert Einstein a décidé que les lois de la relativité ayant été renversées, il fallait donc remettre en place le processus en utilisant le calumet de Joker pour procéder à une incantation satanique censée invoquer un Clayface monstrueux et dégoulinant de défécations, portées tout le long des égoûts jusqu'à atteindre l'Océan Pacifique où il aurait fusionné avec Killer Croc pour devenir le Requin de l'étron, cette menace issue des Dents de la Mer, un vieux navet de la télé qui s'apparente davantage à un soap opéra qu'à un film d'horreur. Toutefois, les producteurs de Canal + ont décidé de transformer Robin en doubleur raté de James Bond, ce qui s'explique par les multiples tentatives ratées de percer dans le monde de la gloire, comme lorsque Benjamin Biolay essaie de faire son coming back en accusant de plagiat. Robin, sentant le coup fourré, décide de prendre un spray anti-Dollmaker pour annihiler tous les épouvantails humains peuplant Canal +, tout en mangeant de la compote de pomme bio pour désinfecter sa bouche de toutes les âneries qu'il a pu débiter durant les séances. Il part ensuite sur du hentaï, sec et gras pour se décompresser, et enlever toute la frustration emmagasinée par l'abstinence imposée par son agent. Le hentai se passe dans un jacuzzi remplie de jello à la cerise et de doritos au piment infernal qui donne en fait accès au super caca de la mort qui tue, planqué dans le tiroir sous le jacuzzi, en embuscade si on peut dire. Mais c'est sans compter sur Black Canary qui décida de mettre fin à tout ce bordel, parce qu'elle le trouvait dégueulasse et les voisins se plaignaient des odeurs. Surtout depuis que Joker a largué une bombe dans le couloir, ça sent la mort, comme ce topic qu'on devrait recommencer. Mais les choses ne se passent pas toujours comme on veut. Une Amerlyllian sauvage apparaît et ressuscite ce topic honteux pour le retaper et en faire une maison des horreurs dont l'une des grandes attractions est de voir Joker nu et entouré de canards-garous qui se transforment en petits canards en plastique durant la nouvelle lune. Le summum de l'horreur en quelque sorte, mais quand on regarde plus attentivement, c'est pire dans le sens où quelqu'un a osé imaginer cette connerie monumentale et infinie. Mais bon, c'est le genre de sujets qui veut ça, faut bien faire avec malgré le nombre de conneries sortie à la minute, c'est effrayant vraiment. Cependant Bruce Wayne n'en reste pas là car le célèbre milliardaire décide lui aussi de se rajouter à cette horreur en roulant une énorme pelle monstrueuse à Catwoman, tout en lui malaxant les deux obus qu'elle a à la place des nibards pour ensuite voir ses mains exploser comme celles des gilets jaunes à coups de LBD sur un air rappelant Despacito mais avec les paroles de la danse des Canards, chantée par Justin Bieber - de la pure torture auditive. Mais c'est sans compter sur Super Benny, qui, jaloux de cette scène, décide de se vautrer dans les escaliers et de finir handicapé parce qu'il n'avait pas pu arrêter sa chute parce qu'il regardait plusieurs rousses tatouées et à moitié nues passer.